我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。
看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，儿童教育，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。
我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。
有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。
我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。
我们村一老妇怀疑其丈夫跟村里的“秋公子”有染，到处造谣乱说，被人家拽着衣领，一把按进粪坑，这还不算，还被灌了满满一粪勺富含蛋白质的人中黄。从这之后，老妇见到“秋公子”都是绕道走的。
“秋公子”不是真正的公子，而是一名货真价实的女子，但其行为作派却跟男子毫无二致，永远都是一头干脆利落的短发，性格勇猛刚硬，一支烟杆从不离手，到哪都带着烟叶，据说其抽烟乃是受其爷爷感染，在她还不到十岁的时候，爷爷就时不时的给她抽几口自己的烟袋，久而久之，她就吸烟成瘾，一支烟杆从不离手。再加之其性格较刚，故得了“秋公子”一称。
一个姑娘家天天抽烟，这在父母那一辈的年代，绝对是另类的存在。所以“秋公子”难觅婆家是显而易见的，后来，邻村有个人因家里实在太穷了，讨不起老婆，便主动入赘了“秋公子”家。
“秋公子”丈夫是个老实人，不抽烟不喝酒不赌博，舍得下苦力，也知道心疼自己的老婆，家里的事务“秋公子”是想干就干，不想干就不干，她丈夫从来不会说什么，而且还会抢着干重活，对于“秋公子”的吸烟行径，更是听之任之。
夫妻两个人育有两女一子，等儿女长大外出打工后，“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了，每天的事情除了放牛就是抽烟，家里田里的事情她丈夫一并承包了，她只需要放好家里的那一头耕牛就好。
那时候，村里人放牛都是结伴而去某一个地方放牛的，这样好相互帮忙照看一下。每天吃完早饭后把牛赶出去，跟在牛尾巴后面慢慢的晃悠，总能在马路上汇合，汇合后再一起把牛赶到山岭、荒田上吃草，直到下午四点多再把牛赶回家。
放牛的队伍里面有个六十的老头，因为“秋公子”家在他家还要里面一点，所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过，放牛顺道回家的，关系肯定更熟稔一些，分开的时候约定明天的行程啊，时间啊这些，沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味，她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看，还跟她有说有笑的，两人定是有不清不楚的关系。
在臆想跟嫉妒的驱使下，老头的妻子在村里到处造谣“秋公子”行为不检，品行败坏。这话传到“秋公子”耳里，二话不说，丢下烟杆，直奔她家而来，见其在家，一把将其拽出门外，并连拖带拽的一路直奔厕所而去，进到厕所，直接一把按进蹲坑，糊了老头妻子满脸的屎。
被放开后的老头妻子愤怒异常，以更恶毒的语言咒骂着“秋公子”，人狠话不多的“秋公子”没惯着她，直接抄起旁边的粪勺，舀了满满一勺蛋白质丰沛的人中黄就往其嘴里灌，并放下狠话：其造谣一次，她就灌一次。从这之后，老头妻子见到“秋公子”都是直接绕道走的，甚至远远看见了，都会下意识的躲在一旁。
上高中时，趁着有次家里面没人，我和女友耳鬓厮磨了一会，就匆忙上学去了。晚上老妈问“这沙发上怎么有这么多长头发” 我嘟囔说不知道呀，你问我爸吧！那天，我才知道我妈有多虎，转天我爸要不是找整个部门同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙...
煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢！”
前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
我兴奋地跟妈妈说：“妈，你要抱孙子啦！”她一脸惊讶地看着我：“你……你说啥？”我拉着她的手摸着我的肚子说：“你听，他动了，他踢我了！”老妈一脸的震惊，然后“啪”地一巴掌打我的脸上说：“你特么饿了就直说！单身狗还敢这样骗我！我警告你啊，下次再敢偷穿女人的衣服，老娘就把你腿打折 ！傻儿子！”
公婆来了。吃过晚饭，我正给他们收拾房间，听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看，就见婆婆指着地上的勺子碎碗，小声说老头子，今天，你想不想当一个大侠？公公一愣，就听婆婆说一会儿，儿子儿媳要问，你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……
昨晚因为闺女有一个作业没有做好，被老婆凶了一顿，训得眼泪汪汪的。今天早上一起床，就悄悄的跟我说：爸爸，你结婚时为什么不娶X阿姨，你看她多温柔呀，肯定不会打孩子，要是她是我妈妈的话，我肯定会特别幸福。哎哟我去，当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。
我爷爷是医生，那年，有一天有人打电话到医院说有人食物中毒了，马上用面包车载到医院。不一会儿，面包车嘎的一声到了，面包车后座跳下一个人，脸色铁青，一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架，他在担架挣扎着坐起来：“食物中毒的人还在车上，我是晕车！”
发工资了，回家把钱交给老妈，还多交了500块。本想她会夸我几句，没想到老妈接过钱嫌弃的说到：老是把钱交给别人的老婆，啥时候有点出息？老爸对着老妈一脸媚笑：就是，钱只有交到自己老婆手里才踏实……我…… 那一天，我们两个在胡同里躺了很久……
昨天，小姨子第一次跟男朋友回家，没有想象的那么热情。男友的妈妈偷偷问小姨子：你是雇来的吧，多少钱一天？小姨子人小玩心大，回她：500一天，终身会员20万。他妈妈真给了小姨子1000让她自己先回去！
朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！
中午陪老妈去买水果，老妈：哇！这橘子好大啊！儿子你吃么？我：好啊！买点吧。老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那芒果呢？我：你忘记我芒果过敏了么？老妈：老板，来两斤芒果吧！……
昨晚我哥对我说：妹啊，你怎么一天到晚老是玩手机啊……我乖乖地放下手机！然后抢着遥控器，霸着我哥的零食，拉着嫂子一直聊天……最后，我哥忍无可忍咬牙切齿的对我说：你还是边上玩手机去吧，然后我就拿着手机快乐的走了。
就在刚刚，我准备要睡觉，我那二货老公在看封神演义，我让他小点声音，就这一句话，他说，我为啥要小点声，小声我能听见嘛，为啥你看就可以放声音我就不可以，你是法西斯？还有没有王法了？我看个电视都不让？那我不看了，然后很生气的关了电脑！我很想说，我只说一句，他像婆娘似得??乱欢眩?庋?睦瞎?褂械木嚷穑
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一待就是半天，我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。儿子委屈地哭着说：还有没有王法了？蹭个空调也会被打！
1、一个老翁有三个女婿，大女婿是个裁缝，二女婿是个金匠，只有三女婿什么手艺也没有，天天游手好闲。
一天老翁责怪三女婿说：“做裁缝的，要多算人家几尺就几尺。做银匠的，要多算人家几钱就几钱。就你游手好闲，会有什么结果？”
三女婿说：“这有什么！等我打一把铁锤，锤开他家的库门，要取多少取多少，谁还稀罕他那几尺几钱！”
老翁听了说：“这么说，你竟是贼了。”
三女婿说：“他们两个经常多算人家的东西，难道就不是贼吗？”
2、一个长工在财主家里做了一年苦工，财主却他说跟他说，他表现不好，没有工钱拿。
长工心有不甘，他灵机一动，想戏弄戏弄财主。就在财主家里翻箱倒柜地到处找，财主问他找什么，长工说：“我不小心丢了一样东西在这里。”
财主问：“你丢了什么？”
长工说：“我丢了一个良心在这里，你有没有看到？”
财主气急败坏地大叫道：“没有！没有！我们家从来就没良心。”
3、“朱”和“猪”两个字同音，因此有一个姓朱的富翁很讨厌人家叫他朱老爷。
一天，他家里请了一个新的仆人，他特别吩咐仆人说：“你在这里工作，千万不要说猪或是其他同音字，只要叫老爷，我就知道了。过了几天，富翁家里死了一头猪。仆人请富翁去猪圈。到了那里，仆人指着地上的猪说：“不好了，老爷刚刚病死了。”
富翁听了就气晕过去了。
4、从前位财主，不但非常小气，而且总想占别人的便宜。他经常找理由扣自己家长工的工钱，很多长工给他家干了一年的苦活儿，最后却拿不到几个钱。
有一天，财主派长工放猪的阿信去买酒，却不给阿信钱。
阿信问：“老爷，没有钱怎么能买到酒呢？”
财主怒斥道：“花钱买酒谁不会呢？要是你能不用钱就买回酒，那才有本事呢！”
财主是想让长工阿信自己掏钱给他喝。阿信机智过人，他想了想，知道怎么做了。于是，阿信一言不发地拿着酒瓶出去了。
过了一会儿，阿信拿着空瓶回来了。他走到财主身边说：“老爷，酒买回来了，你慢慢喝吧！”
财主拿过酒瓶一看，里面是空的，立即怒气冲冲地是说道：“酒瓶是空的，叫我喝什么？你是怎么办事的？不怕我扣你工钱吗？”
阿信不慌不忙地说道：“老爷，酒瓶里有酒谁都会喝，你要是能够在空瓶里喝出酒来，那才是真有本事呢！”
财主被阿信气的直翻白眼，一句话也说不出来。
5、太太对先生抱怨说：“我们好久没在外面吃饭了。”
先生想了一下说：“好吧！我们今天就到外面吃饭。”
太太高高兴兴地换了衣服，正准备出门时，却看见先生把餐桌搬到了院子里，她觉得很奇怪，问道：“你在干什么？”
先生回答：“我们到外面吃饭呀！”
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