世间再没有比孩子更让妈妈揪心的事情了。
孩子第一天去幼儿园,妈妈当时的心是碎了的。简直有如生离死别的场面。
小小的孩子从这一天开始,每天有10个小时的时间不在妈妈的视线之内。
如何舍得?
舍不得又如何?
妈妈的怀抱是孩子最最适意的安乐窝。离开妈妈,孩子失去了安全感。
从那个小种子孕育开始,到孩子呱呱落地,再到养育到3岁。
妈妈和孩子之间的感情要复杂的多。
孩子是柔弱的,所以孩子强烈的需要寻求安全感。
和妈妈在一起,无论什么时间,听到妈妈胸腔内心跳的声音,小婴儿就会感到无限的安全感。
离开妈妈,孩子瞬间失去安全感。
孩子恨不能一天24小时的和妈妈黏在一起才好呢。
可是,从三岁开始,小孩子开始体验每天离开妈妈一段时间的独立生活了。
从不适应到适应,孩子经历了哪些恐怖的想法和体验?
不知道,反正孩子们全都熬了过来。
反正孩子们都知道,和妈妈之间,
不过是短暂的分开好多个小时。
妈妈总是要回来接孩子的。
孩子是妈妈成长为一个成熟女人的培养皿,没有孩子,没有妈妈。
时间给每一个人的礼物都不一样,
相对于女人而言,孩子是真正意义上的礼物。
我记得自己生完孩子的第一个月,没人照顾;内心苦闷而压抑,无人倾诉。
多少次,我是看着臂弯里这个小孩子生出的勇气,真的,努力的活下去,才需要勇气。
那时候,我觉得我是靠着这个小肉娃挺了过来的。
我是靠在这个孩子温软的身体旁边获得了力量的。
我一直非常感激这个孩子。
因为她让我重新认识了自己和世界,她挖掘了我身上隐藏着的巨大潜力和能量。
妈妈是和孩子一起成长的女人,孩子在成长肉体;而妈妈,是内心在长大长壮,直到无所畏惧。
只要妈妈的眼睛睁开着,孩子始终会在她的视线当中。
妈妈舍不得孩子。
“断舍离”?
不。
只是短暂的分开而已。只为每天十小时后的再次聚合。
孩子和妈妈必须在一起。
孩子在妈妈的爱中濡养长大;妈妈在孩子的顽皮哭闹中磨砺改变。
孩子是妈妈心间结出的一枚果实,在果子成熟之前,妈妈如何断舍离?
恐怕有生之年,无法断、无法舍、无法离。
幼儿园的第一天,有多少妈妈默默咽下流进喉咙的咸咸的泪水?
不得不离开的是身体,心还是留在了孩子这里。
问问每一个第一天送孩子上幼儿园的妈妈,那一天,可曾专心的上班?
可曾无数次的抬起腕表、查看手机,接园时间是召唤妈妈们集中的号角。
可以暂时的断开、舍去、分离;
因为,每个妈妈都是暂时放飞的风筝,
线的那一头,握在孩子小小的手心里呢!
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未读万卷书,已行万里路;途中万千风光,最惬意的,莫过于握住一双小手前行,感受当下的温暖和幸福。分享育儿经验,感悟有情世界。我是芯妈心语,我在这里,和你共议育儿路上的新鲜事儿。喜欢一起聊话题?请关注【芯妈心语】。
谢邀
很多时候,许多家长走在思考这样一个问题,为什么我的孩子上幼儿园老是适应的不够好呢?为什么每次上幼儿园的时候都要费好大的劲,搞得像打仗似的呢?这个时期几乎是每个孩子都会经历的时期,也是孩子成长的过程。只要给予孩子充足的时间,孩子是可以完成自我的适应于成长的。
但是,很多时候,并不是孩子离不开我们家长,而是我们做家长的离不开孩子,像开始的时候,我举得那个例子,这个男孩5岁了,还没有完全适应幼儿园的生活,有很大一部分原因是因为妈妈对他的离不开,因为我从老师那里了解到,他的妈妈在每天孩子稍微有一点的情绪,他的妈妈就很难过,就想用自己的爱去安抚自己的孩子,就想抱抱孩子,当孩子刚刚准备好进去的时候呢,妈妈对孩子又是十分的舍不得,舍不得自己的孩子离开自己,然后又要去搂搂抱抱,结果呢,孩子就变得情绪越来越重,在任何时候都表现的不愿离开自己的妈妈,但是给妈妈的感觉却是孩子离不开自己。
同样是这个情况,举一个正面的例子,我曾经带过的一个孩子,刚刚两岁,刚刚学会吃喝拉撒这些基本生活技能,当然我不是很鼓励孩子刚刚两岁就去送去上幼儿园,但是这个妈妈有自己的原因,我们就不多说了,他刚刚把孩子送到我班级的时候,也是各种的哭,各种的闹,各种的不愿意进班。
他的妈妈就很焦虑,她就问我她该怎么办?我只问了他两个问题:
“孩子入园,你准备好了吗?”
她犹豫了一下,说:“准备好了”
“你相信你自己的孩子吗?”
她顿了2秒钟,说:“相信”
我说:“如果你准备好了,也相信自己的孩子,那就请你放手,让孩子自己去适应这个环境,让孩子自己适应这个过程。”
他说:“可是,孩子还小,离不开我。”
我说:“不是他离不开你,是你离不开他,也许你还没有完全准备好。”
他想了很久,看着在旁边玩耍的他的孩子。他陷入了思考,我知道他的内心在挣扎,在思索,在想象自己离开自己孩子的分分秒秒自己该怎么办。
经过2天的考虑,她终于决定了,于是他问我,说:“我准备好了,我要怎么做。”
我说:“每天按时送过来就可以,送完孩子你就离开。”
她说好。
于是就开始了她自己的挣扎之旅,每天孩子到了门口就开始哭,儿童教育,不愿意离开,然后老师就把他接过来,孩子很拒绝,挣扎、苦恼,妈妈在门外面听着、靠在墙上,强忍着眼泪。她知道她不能进去,她要让孩子自己去适应。
我告诉她:“每天都和孩子说,妈妈要上班,你要上幼儿园,妈妈每天都会送你接你,这是妈妈做的,你也要做你能做的。”
这样的日子过了将近一个月的时间,他的孩子已经不排斥进幼儿园了,又过了半个月,孩子已经能够比较好的进入班级进行活动了。
后来这位妈妈和我沟通的时候就说:“如果我当时忍不住,进去抱了我的孩子,也许我对他的不舍没有忍住,也许……,孩子可能就不能这么快的进入到正常的幼儿园生活了。”
其实,道理很简单,大家也都很容易明白,就是可能用我同事的那句话来说:“道理我都懂,臣妾做不到呀。”对孩子,大家都有很多的不舍,母子亲身,我们都知道,我也能够理解妈妈对孩子的感情,但是如果真的是为了孩子好,请放下我们的那份不舍,放下我们想要孩子陪伴我们的欲望,真正的让孩子得到成长和进步。
所以,我孩子那句话,离不开的是妈妈,不是孩子。
我是Leo,一个普普通通的蒙台梭利幼教工作者,感谢您的关注与阅读,欢迎爱好者以及宝爸宝妈共同探讨幼儿教育。
这个问题我觉得没有绝对的谁舍不舍得谁,也就划不来等号。孩子从出生之后就开始和妈妈朝夕相伴,那种感觉是用语言表达不出来的,孩子从一无所知到懵懂半知都是妈妈陪伴的,这个过程产生的是一种超乎一般的依赖,孩子与妈妈而言也是生活的一部分,我们都习惯每天在一起了,忽然要送托了,真的是空落落的,感觉感情都没有依附了,所以孩子也离不开妈妈,妈妈也离不开孩子,一半儿一半儿吧,那么怎么缓解这种不舍呢,我自己总结了几点,妈妈们可以试试:
1.平时让孩子多与其他小朋友或者亲属接触,偶尔可以让老公或者长辈带一天,让他们有一个认识,能够离得开妈妈
2.妈妈们自己要做好表率,你如果哭天抹泪的舍不得,孩子会更难受,不愿意入园
3.让生活充实起来,只有忙了,就不会乱想了,要知道孩子总会离开我们的
凡事都有个过程,过了这个阶段,适应了就没事儿了,但是也要注意缓解心理压力,尤其是孩子,如果产生厌学情绪就不好了,即将送孩子入园的妈妈们加油哦(′-ω-`)
孩子不是舍得妈,是害怕,觉得外面不安全。
妈也不是舍不得孩子,是失落,一下子心里没着没落的。
如何断舍离?
足够的爱与信任是关键。
妈妈转身投入到孩子以外的具体事情上去,是解决方法。
孩子从看得见妈妈的安全感,过渡到无形的安全网在心底,是最好的收获。
我们要接受一个事实,孩子要去上学了,这是必经之路。这是分离的开始,日后还会有更多,更彻底的分离。孩子外出上大学,结婚等等。这第一次分享过渡的好,适应的快,决定了以后每一次分离能不能顺利。
孩子和妈妈分头努力去适应新的环境。孩子在学校融入集体,找到新的小伙伴,小朋友。妈妈投入到生活中其它有目标,有具体成就反馈的事情上去,比如挣钱、发展自己的爱好等等。千万别天天在家干等着孩子。
这个过程中,妈妈总是比孩子适应得慢。心里放不下孩子,成天想着有没有问题?有没有意外?这种心理的深层原因是,感觉到孩子不像之前那样看重和依赖我们了,不在身边就等于削弱了我们对孩子的控制力和权力。这是妈妈一时难以调整过来的心态,但也是最关键的心态,转变不过来,就断舍离不了。
孩子终归是要从生活中,情感上,独立成一个完整的自我。最开始离开家和妈妈的时候,安全感很脆弱,但我们给孩子足够的爱与信任,只要妈妈还可靠地在“那里”,他们就会冒险独立,甚至还会沉迷于独立。
那种看得见妈妈的安全感消失了,但有一张无形的安全网在心底形成,这是我们让孩子离开我们,独自去到外面的真正目的。
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