1.刚毕业去一家跨国大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉的说,不要走我公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。
2.我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”
3.今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!
4.高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,小学学习网,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!
5.男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!
6.老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!
7.某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。
8.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我……
9.和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!''我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
11.朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!我……
12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”
13.孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!
14.准备吃晚饭的时候,爸爸说:快发微信给你小叔,让他来一起吃饭。我回答说:他没办法过来了,因为他正在家里打扫卫生呢!爸爸说:搞什么呢?放我身上的话……还没说完,老妈就从厨房跑出来问:让我听听,要是放在你身上的话,你怎么样?爸爸恐慌地回答:放我身上的话,我肯定早就打扫完了!
1、
两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!
一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”
另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”
2、
问:“心里老住了个不可能的人,怎么办?”
答:“猛涨房租,逼他自己搬。”
3、
“公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶!”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所…”
“所以呢?”公孙策怒道:“你到底想说什么?”
4、
造谣,干得好叫炒作;睡觉,干得好叫盗梦;
马屁,干得好叫赞扬;父亲,干得好叫李刚;
忽悠,干得好叫淡定;自卑,干得好叫谦虚;
自恋,干得好叫个性;裸奔,干得好叫艺术;
劳死,干得好叫牺牲;工作,干得好叫创业;
跑龙套,干得好叫友情演出。
5、
某一天,一同学在吃饭时听到三个女生的对话。
一女说:“我觉得周杰伦和蔡依林好配!”
另一女生说:“才怪!我觉得蔡依林和罗志祥最配!”
两女生在争辩时,只听另一女生默默地说:“其实,罗志祥和周杰伦最配。”
6、
一天,猪八戒从菜市场兴奋地跑回来,对孙悟空说道:“猴哥,我告诉你以后别叫我‘贱猪’了。
我刚从菜市场上打听到现在猪肉价格贵的不得了,就我现在这分量得值多少,我升值了,呵呵……”
7、
玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”
太白金星:“一身金毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”
8、
A:“你是一个很好奇的人”
B:“为什么这么说?”
A:“你看你又问了”。
9、
每个安慰你挂科算什么的人,最后都默默拿了奖学金;
每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人,最后都瘦成了万人迷;
每个在你面前说自己前途渺茫的人,最后都身家过亿;
只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。
10、
一同事家里养一条狗名为大壮,平时唠嗑时总时不时说,我家大壮那家伙!猎犬!谁敢欺负我!我家大壮真上啊!好使!
一日去他家做客,寻所谓猎犬,同事喊了一声,大壮过来!
这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
11、
文具检讨大会上,不少文具开始检讨自己的错误。
尺子:我太刻薄,我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮:我每天都说脏话,我擦,我擦,我擦擦。
钢笔:我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。
铅笔:大家好,我是2B铅笔。
12、
武侠迷的同事来家里做客;
顺势递了厅雪碧给他,没接住,撒了满地,小泡沫嘟嘟忘上冒;
朋友神色巨变大叫道:“有毒!”
13、
一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿。
她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”
14、
银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
从前,有个小饭店的老板,在店门前写了个广告牌,上面写着:“明天吃饭不要钱。”有一位顾客想,不要钱多好,明天来吃吧。第二天,这个人又到该饭店去吃饭,吃完了饭打算走了。老板说:“你还没有付钱呢。”那个人说:“不是说明天吃饭不要钱吗?怎么又要钱呢?”老板说:“还没有到明天呢?今天是要钱的。”那个人只好付钱。明天不要钱是永远不存在,到了明天就是今天,而今天是要钱的。这是老板与顾客开了个玩笑,或是为了招览生意。
我听乡人讲了个这样的故事,早年乡下没有用上电,大多是点煤油灯。后来,在党的英明领导下,社会不断进步,乡下也用上了电。在电来了的笫一天,有位老农在煤油灯上燃烟搞习惯了,他就到电灯泡上去燃烟,吸来吸去,烟就是燃不了,嘟嘟咕咕地说,妈那个巴子,这大个火,怎么燃不了烟呢?旁人告诉他这是电灯,是燃不了烟的。他呵呵了几声,原来是这样的。
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一,省扇子
酷热难耐,热浪烤人。一胖一瘦两个人坐在了一起。胖子说好热啊,害得我一夏天用坏了十把扇子。瘦子涚,天虽热,我有省房子的绝招。我十余年只用了一把扇子。胖子追问瘦子好啥妙招。瘦子说,我用扇子的方法和你们不同。你们用扇子时头不动使劲摇扇子怎能不使坏扇子?我用扇子是扇子不动头在动。胖子试了一阵哈哈笑个不停。
二,健忘症
有个人好忘事,经常拿东忘西,丢三拉回。出了门忘记家在哪里,碰到自己的媳妇且追问她的丈夫是谁。遇到自已的爹爹喊老头干啥去?一次自己要出远门看望朋友。他戴上弓箭,骑着自己的马在大路上走啊走啊!觉得自己要解大手,下了马把马拴在大树上,然后蹲在那里把弓箭插在一边。拉完屎一瞧,看一只箭插在身边,倒吸一口凉气,嗬!好险啊,不知哪里射来的箭差点射中我。看旁边拴着一匹马,惊喜不知是谁给自己送来了一匹好马,自己好有福啊!站起来一脚踩到自己拉的屎上,骂道,奶奶的,真倒霉,一脚踩到了狗屎上。
三,那是俺爹
街道上出了一起交通事故,被人围得水泄不通,想看看比登天还唯。一个小伙来到这里,无论怎样都到不了跟前,他急中生智,大喊一声,那是俺爹。里面的人顿时让开了一条道,他进去一看,一头小毛驴倒在那里。小伙立时哑口无言。众人哈哈大笑!
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