今天是 2022 年 5 月 8 日，母亲节。我想今天，人们看到最多的话应该是“我爱你”。但也许也许我必须有点不同，我想说，“妈妈，也许我不爱你”。
不记得有多久了，我和妈妈的聊天记录里从来没有出现过“我爱你”三个字。这不是抒情散文，也不是表白散文，更不是反叛的青春散文。但我只是想记录一下我最近想到的一些想法。
中国式的亲子关系在我身上是不存在的，因为我是一个从不吝啬表情的人。从小到大，无论是爱还是不满，我都会毫不在意的表达出来。无论是语言还是行为。“我爱你”和“我想你”也该说出来了……可是不知道什么时候，这种感觉就像抹布一样突然消失了。
七岁时，父母离异，我跟随母亲。说实话，她一个人带我去真的不容易。可能是因为我小时候太调皮太调皮了，妈妈也想赚钱养家，也希望给我不一样的教育方式。（也许，这是我自己的理解）所以我被送到了吉林省一所不错的私立学校。我家在辽宁。虽然都在东北，但在别人眼里可能不算很远，但在当时的我心里，他们之间的距离却是极其遥远！家和学校，仿佛世界末日和大海是分开的。我什至认为这是天堂和地狱。
我一个人在外地，住在校园里。我们每个月放一次假。第一次放假，我留在学校，妈妈没来……说实话，我很害怕……那是我第一次觉得自己一个人。像浮萍一样无助……
那是一个夏天的中午，我们正在食堂吃午饭。在我的印象中，食堂很大。我不知道我是怎么做到的，但我的眼睛很敏锐，在人群中一眼就能认出她。我连忙站起身来仔细一看，原来是她！……我跑到食堂跑了一半，飞到了她的身边，眼泪夺眶而出，看不清路，但还是准确地抱住了她。在我的记忆中，我用尽了所有的力量。她消失了，仿佛下一秒就要挣脱似的……就像一场梦……
后来放假的时候，我就住在妈妈朋友家。在我的记忆中，我叔叔很凶，我很怕他。想着妈妈，我不敢哭，只能一个人偷偷溜进院子里，蹲在地上，或者猫在床上……好像从那以后，我学会了默默哭泣不发出任何声音的那种……似乎也是这两年，我在妈妈的身边，慢慢学会了放肆的哭泣。（这是我今天才发现的）所以，在我的潜意识里，妈妈面前是世界上最邋遢的地方。
后来我住在老师家里，老师对我很温柔也很亲切。（像我叔叔一样）她会给我买很多好吃的，给我买漂亮的衣服，带我出去玩……这是我思念的母爱的一半……我在老师身边生活了三年。
我在吉林已经五年了，也许我对生存法则非常了解。我周围的人都喜欢我，或者他们可能会同情我，但他们对我都很好。但我知道，那段时间，我并不快乐……我从陌生人那里得到了很多爱：老师、同学、朋友、叔叔阿姨……然而，也许在我的内心深处，我总觉得那些“爱”可以有一个更准确的词，叫做“同情”……而我最想要的爱是来自妈妈……
每年寒暑假回辽宁，乘坐绿色列车。13 小时。（直到现在，当我坐上绿色火车时，我仍然有些恐惧，所以我讨厌绿色火车......）我记得当时我最大的疑问是“为什么我必须坐一整天的车放学到家，从家到学校？总是在午睡后乘车到达？是的，为什么？？？
我小时候很没有安全感（其实现在，但我必须坚强到承认这一点）我会害怕很多事情。我害怕妈妈因为想念她而不会来看我；我也害怕她会来看我，因为她在这里。， 会离开。分开的痛苦，比不被看见更痛苦。从此，我恨别离！！！我也害怕别人不喜欢我，因为只有他们喜欢我，我才能过上更好的生活；我怕我表现不好，因为只有我表现得好，老师才会让我给妈妈打电话。那时候还没有视频通话，所以梦里总会出现她的声音，而那画面，我真的记不得了……
我小时候是奶奶带大的。现在，我已经 17 岁了。在我的记忆里，我和妈妈似乎没有太多的交集，所以就连仅有的一点点记忆都是苦涩的……
六年级的时候，我回家了。很久没有和家人这么亲近了。真是受宠若惊了很久！那一刻，我真的觉得自己是世界上最幸福的人！不管是谁！
我去私立学校读经典。（以前吉林老师带我去学国学，我很喜欢，谢谢她为我种下了经典的美妙种子！）可惜我还住在校园里……但我是真的很满意！！！私立学校里，有很多三四岁、五六岁的孩子，每天都带着一群小太阳。在我不知不觉中，它们巧妙地滋养了我。它们也弥补了我的纯真，将我的阴影与美丽无缝连接。就像雨后的阴霾中猝不及防的光芒。
原来母亲节是哪一天，爱情不仅是苦的，也可以是甜的……
虽然我已经到家了，但是妈妈太忙了，希望我能静下心来好好学习，所以她经常不接我，也不来看我。一个月，两个月，最多四个月。吉林的经历给我留下了很多阴影。这种近在咫尺却无法见面的感觉，更是“恶心”！
后来，妈妈来学校陪我学习了一年。这一年也是我们人生的一个大转折点。妈妈以前工作很忙，每天都出差，几乎不回家。所以，我们的“家”，那个房子，真的不像一个家，吸烟机可以变成一个小燕窝。. 那个时候家里很富裕。虽然是妈妈一个人抚养我长大，但我小时候的衣食费是最好的。到现在为止，我就读过的学校每年的学费是3万到4万元，一个月的学费足够一个普通小学的整个六年级。这只是学费。
平均而言，我每年旅行两次。八岁的时候，我坐过大飞机，去了很多地方，比很多成年人一生去过的地方还多。不算特别丰富，但也够用了。我知道妈妈所做的一切都是为了我，所以我真的很感激她！！！
那一刻，妈妈不得不做出一个重大的决定。如果她去私立学校陪我，那就意味着她不得不放弃工作。她出去之后，一切都会归零，重新开始。她的骄傲，她的成就，很快就会像梦幻泡影一样消失。那时我才十三岁。在青春期，我妈妈也知道她错过了我的很多成长。她怕自己再次缺席，来不及了……最后，她在我和她之间选择了我……我们不久前谈过这个话题。也是在那个时候，我才意识到，她默默地为我做了这么多。或许我们都知道，妈妈为我们付出了很多，但至于具体的内容和她付出了什么，只有当我们真正的理解和理解的时候，我们才不必说那句满脸鸡皮疙瘩的：妈妈为你辛苦了，你受委屈了。是你。.
有时候我真的很自责，甚至会想：如果这个世界没有我，我的妈妈会是什么样子？她是多么的嚣张……
我常说：“在这个世界上，人们总会遇到几个让他不开心的人，而我才是让她不开心的人……”现在我的家庭可以算是“中间家庭”了。“哈……可是我妈的骄傲刻骨铭心！！！
可能是太着急了，无法弥补那种微妙的感觉，有点太着急了。在私塾的那段日子，我们“打架”很多……真的很符合“急功近利”的说法……
我们是一种非常经典的母女，“不去想，看到就打”。怕不是因为她……（哈哈哈）记得有一次，妈妈陪老师去浙江出差22天，真的好想她！回国后，我们“和谐”了好一阵子。
2018年12月，我再次离家出走。这次是河北邯郸一所大型私立学校。转眼间，春节来了，整整四个月。小时候的那种感觉又来了。我以为我年纪大了，就不会这么想家了。但我错了，不但没有减少，反而变强了……
记得当时我们学校有一种体罚，叫“跳圈”，意思是在操场上跳来跳去。（距离操场400米）我好害怕！但有一天晚上，当我躺在床上的时候，我突然想：“如果我跳一百圈，妈妈能立刻出现在我面前，我现在就去！” 哈哈，好蠢啊……不过即便如此，还是幻觉……
记得年过四月，妈妈在西藏的时候给我写了一封信。当时在老师的办公室里，我哭成一片泥潭……老师发呆的对我说：“我看过了，也没什么精彩的？你怎么反应这么大？？？” （我们学校有规定快递寄出的物品必须经过老师检查，包括信件）他不懂，关键词“妈妈”是我的敏感点……
从那以后，我每天中午和晚上都在看信，每次都流着泪入睡，当然……
5 月 29 日，我看到了妈妈，她还在绿色的火车上。我记得在回家的路上，妈妈不停地告诉我我的西藏之行。那时，阳光刚刚打在她的脸上，温柔到了极点。它快融化了。真希望时间能永远定格在那美好的瞬间……
回校是六月。时间转至7月25日，暑假。也是我的生日。那天的毕业典礼上，所有的家长都来了。有一个链接叫做“Stand Responsibility”。子曰：“有父母在，不远行。” 他们要去越来越远的地方读书，但还是不能和父母呆在一起，也不知道以后有没有机会……难道有些人就注定不能平凡吗？并由父母安宁守卫？那天我哭得很厉害，完全听不见外面的世界。我只记得有人递给我一张纸巾擦我的眼泪……为什么？也许他们认为他们被感动了？毕竟，我的眼泪是出了名的低……而且……因为我妈妈是唯一没有来学校的妈妈，
目前我妈妈在菲律宾，不能回来。老师让我去接待室，问我生日想吃什么。我说我想见我妈妈……他沉默了。一个大男人，哽咽……同情我……那个时候，我眼里真的只有妈妈……
河北的私立学校都是大孩子。那时我才十四岁，所以我被认为是个小孩子。那里有各种各样的人。在那里，我成熟了很多，遇到了一些“特别的人”。《战中情谊》满分~
再次见到妈妈是2020年3月15日。大家都很熟悉。所以，不知道该不该感恩疫情？如果不是疫情，真不知道这段时间还要推多久……数着手指，从2019年6月开始，整整九个月……打破历史记录嘛...大声笑...但是我发现了一件事，自 19 年 10 月以来，我不再那么想妈妈了。从此，她也渐渐偏离了我的视野。
疫情期间，我并不孤单，我很开心。因为我恋爱了……他是我邯郸学校的校长，也是我的初恋。我认识他的时候，他十九岁。那时我默默无闻，而他就像一盏明灯。我不敢告诉他我喜欢他，但我每天都和他聊天。我喜欢他的事情，第一个告诉我的人是我妈妈。我不知道为什么，但我喜欢告诉妈妈很多事情。我第一次告诉她我对爱情的所有微妙情绪。那个时候，她就像女朋友一样；我就像个小傻瓜。
当然有甜蜜，战争不会停止。那个时候，我有点叛逆，和妈妈吵架，不听话。疫情期间，焦虑和困惑笼罩着整个世界，也笼罩着我们的小家。那个时候，她应该已经无数次误以为自己的苦心经营了吧？如果是我，我会的。那个时候，我真的很无知，完全没有注意到她的感受。就像一个冷血的人。
后来，因为那个“他”，我有了野心。我想做个好人，我觉得只有做好人，我才值得站在他身边。所以即使现在我们之间有很大的差距，我们终于有两朵花，两边各一朵。我还是要对他说声“谢谢”。也许他真的改变了我的生活......
然后我“成功”了！我也“闪”了~然后我们就在一起了。他在山东，我妈因为我的话想见他，不顾大家的反对，邀请他的家人来辽宁，就是因为她相信我，她相信我能把所有事情都处理得恰到好处。我不知道我是不是让她失望了……
坠入爱河后，我并没有多牵她的手。（戏剧性的？又是异地恋……离别……）而这两年，异地恋会遇到的所有问题，她都让我像树洞一样说话发泄垃圾箱。这两年，我所有的注意力都在爱情上，另一半是整个世界。（学习除外~）我完全忽略了亲情和友情。她也被我扔在角落里……
中途偷偷见过一次，被妈妈发现了……哈哈～她的心急如焚，失控的感觉……emmm……真让她担心……
2022年元旦，我们分手了。我又开始折腾她了……经过一连串的反复失误，终于在元宵节，我们彻底断了联系。虽然我提到了分手，这些天。我真的要郁闷了……这一年发生了太多的事情，太多的让人喘不过气来，生活，学习；现在，未来……每一件事都足以让我反思一段时间。但在这短短的三个月里，大量的大脑向我袭来。这种浮萍般的感觉再次袭来。而那种完全失控的感觉，也是我第一次经历……（直到最近我才明白妈妈当时的感受母亲节是哪一天，所以有些事情不经历真的很难去感受。 ..)
这三个月来，我们的母女关系真的很僵硬。我承认，在我的心里，我对她有很多的怨恨。我会抱怨小时候她的残忍；我会抱怨她挡住了我的感情；我会抱怨她不能给我和以前一样的生活；我什至在内心最深处看不起她：思维不同步，话题不同，没有斗志。生活……
这些抱怨，我把这段时间所有的焦虑都倾注在她身上。可她是不是也害怕了……是因为我感到无助吗，她也在经历……是不是急需发泄……可是……她是不愿意让我……
现在我正处于在家上学的阶段，我面临着下一步该做什么的问题，这非常重要！关于我的一生。我曾经有很明确的目标，但几乎所有的目标都围绕着我的前任，即使我不承认或否认......这断了我的关系和我的方向......已经很久了，我'已经一个人走了感觉。我一直告诉妈妈我需要一个伴侣，我需要一个伴侣，但我不能说，“我只有你”……我需要你……
妈妈，真的，我只有你一个……
我妈妈是个很坚强的女人，这点我真的很像她。但我们也都很脆弱。我曾经说过一句话：
“本王不会把他的伤疤给别人看的。” 此刻，我在这里再补充一句：“但其实，本王也希望有人能理解他的伤势，这是不言而喻的……”
妈妈很少表扬我，肯定我，有时甚至打我。周围的老师、家长、同学都夸我，但她没有。她总是说他们在“吹捧我”。但事实上，我真的知道我有多少。其实我只是想得到她的肯定。老师告诉我，妈妈和别人谈起我时，掩饰不住的满足感和自豪感。能……
上次我在电话里吵架时，我对她说：
“比起你背后默默的支持，我更需要你面对面的鼓励！
不要全世界都在为我加油，只有你在劝我！
我不在乎别人的看法，你的话是我最看重的！"
她说：“外人的评价有那么重要吗？”
“你不是别人，你是我妈！我是你妈！”……
当我说完最后一句话时，我尖叫了起来……
我不知道我是否爱她，我只知道我应该爱她。我很努力，但失败了……我知道她很努力，她为我付出了很多。我知道我很感激她。但这不是爱，对吧……我什至责备自己，为什么我可以为一个男人而死，却连最重要的母亲都不爱？我是“白眼狼”吗？不出来。如果是假的，我自己都接受不了……
那么儿童学习网，母亲节快乐吗？
